Phát triển bền vững thế !!!

Một thằng Singapo nói chuyện với một chú Việt Nam. Chú Việt Nam hỏi: "Sao anh thấy nước các chú sạch thế, đi bộ ngoài đường cả ngày trời mà chẳng tìm thấy bã kẹo cao su nào cả?" Thằng Singapo đáp: "Àh, keo cao su bọn tao ăn xong, xuất khẩu sang Việt Nam để làm bao cao su rùi! " Đến lượt thằng Singapo hỏi lại:" Sao anh thấy nước các chú đông người thế, không thực hiện kế hoạch hoá gia đình àh? vào thăm giường của thằng Việt Nam đố tìm được cái bao cao su nào là sao?" Chú Việt Nam đáp: "Àh, bao cao su bọn tao dùng xong, xuất khẩu sang Singapo để làm kẹo cao su rùi!!!

Đến thế này là cùng !!!!

Có một vị sư một lần lên xe buýt “chẳng may” ngồi cạnh một em chân đã dài mà nhà lại nghèo. Sau một hồi trêu trọc nhà sư, cô gái hỏi:
- Bạch thầy, giữa hai chân thầy có cái gì ạ.
Nhà sư nghĩ mình đi tu thi chỉ dùng có mỗi một chức năng nên có cũng như chết rồi. Nghĩ vậy nhà sư trả lời cô gái:
- Giữa hai chân ta có một xác chết
Cô cười bảo:
- Thế thì giữa hai chân em cũng có…… Nhà sư tò mò????
- Có cái gì cơ?
Cô gái:
- Thế mà cũng hỏi, có cái quan tài chứ cái gì nữa
---> mô phật, đến đốt chùa với con gái bi giờ mất

Mỹ mà bưóng à :))

Cái gì buộc hàng không mẫu hạm USS Lincoln phải nhường đường?
Đây là chuyện có thật xảy ra ngoài khơi Newfoundland, Canada tháng 10/1995. Đoạn đối thoại sau đây giữa thuyền trưởng một tàu chiến Mỹ và nhà chức trách Canada được Bộ Tư lệnh hải quân Mỹ công bố sau đó ít ngày.
Mỹ: Xin vui lòng chuyển hướng 15 độ về phía bắc để tránh va chạm.
Canada: Chúng tôi khuyên quý vị chuyển hướng 15 độ về phía nam để tránh va chạm.
Mỹ: Tôi là thuyền trưởng một tàu hải quân Mỹ. Tôi nhắc lại, quý vị hãy chuyển hướng.
Canada: Không. Một lần nữa, tôi yêu cầu quý vị hãy chuyển hướng.
Mỹ: Đây là hàng không mẫu hạm USS Lincoln, chiến hạm lớn thứ nhì của hạm đội Đại Tây Dương. Chúng tôi được hộ tống bởi 3 khu trục hạm, 3 tuần dương hạm và nhiều tàu chiến khác. Tôi yêu cầu quý vị hãy đổi hướng mười lăm độ về phía bắc. Nếu không, chúng tôi buộc phải tiến hành các phương án tấn công để bảo đảm an toàn cho con tàu.
Canada: Đây là một ngọn hải đăng, ngài còn gì để nói nữa không?

Hồn nhiên quá

Đám cưới xong thì có bữa cơm gia đình, cô dâu run lắm.
Cô cứ cầm chừng bát cơm trên tay, còn mắt thì ngó quanh xem ai vừa vơi bát là lật đật đi xới. Bà mẹ chồng thấy con dâu cứ thấp tha thấp thỏm thì tội nghiệp bèn bảo:
- Con cứ ăn đi, đứng lên ngồi xuống như vậy ăn uống gì được, mệt cả ngày rồi.
Nàng dâu bèn thưa lại mẹ chồng:
- Ôi mẹ đừng lo, con chả sao, khi còn bên nhà con chăm bầy heo mấy chục con ăn uống cả ngày còn không mệt, nhà mình có mười mấy người, có hề gì...

Nhật ký oshin thời @

Ngày... tháng... năm...Chàng lại về muộn. Chàng bỏ bữa tối. "Nó" lại chửi chàng.

Ngày... tháng... năm...Nấu món chàng thích nhất. Thế mà "nó" giành ăn hết. Lại còn khen mình nấu ngon nữa. Đểu thế. Tội chàng quá! Mai "nó" đi công tác, mình cho chàng ăn "phở".

Ngày... tháng... năm...Đi đăng ký tạm trú. Mục "Quan hệ với chủ hộ", mình điền: 3 lần/tuần. Chúng nó trợn tròn mắt. Nhiều hay ít nhỉ?

Ngày… tháng… năm…"Nó" lại chửi chàng.Chàng đang tắm...Đến lượt "nó" tắm.Chàng tranh thủ...Ước gì cả ngày "nó" ở trong nhà tắm!

Ngày... tháng... năm...Mấy hôm nay mình thấy buồn nôn. Hê hê, sướng thế! Biết đâu..."Nó" mà biết thì...Ơ, nhưng mà tháng trước mình lại rập rình với thằng xế lô...

Ngày… tháng… năm…Đêm nay "nó" lại oánh chàng.Ngày mai bà mua thuốc chuột...Cho "nó" tèo!

Ngày... tháng... năm...Con gái "nó" hỗn với mình.Bảo mình là đồ oshin.Tức thế chứ! Bà là, là, là...Sau này bà không cho con bà gọi mày bằng chị đâu nhá.Không có thứ chị em nào với mày nhá!

Sinh viên Việt Nam

Khi yêu nhau, người ta không cần nói tiếng nào mà vẫn hiểu nhau. Ví dụ ư? Một sinh viên nam ký túc xá đứng dưới sân giơ một cái chai lên, cô sinh viên đứng trên lan can lầu 1 giơ ra một trái chanh và thế là cả hai cùng nhau cười âu yếm! Cóc hiểu gì cả? Vầy nè: Chàng giơ cái chai ý hỏi "CH+AI=CHỜ AI", Nàng giơ trái chanh trả lời: "CH+ANH=CHỜ ANH" =>> Thế mới là yêu chứ, hehehe

Salonpas trả tiền quảng cáo đi :D

Một chú nhậu say về, vừa đi vừa ngã, thâm hết cả người. Về đến nhà mới thấm đau, không dám kêu, lẳng lặng lấy Salonpas, cởi áo đứng trước gương để dán vào những chỗ tím. Sáng hôm sau, vừa mở mắt ra đã thấy vợ cầm chổi lông gà đứng trước giường:
- Hôm qua lại say hả ?
- Đâu... em buồn cười nhỉ, anh có tí việc về muộn, có uống giọt nào đâu
- Thế hả, thế thằng nào dán Salonpas đầy lên gương của tôi thế kia???

Hàng khủng

Cô gái hoi chàng trai:
- "Anh có ĐTDĐ *** truot ko?" - "ko em àh",
- "Anh có xe hơi BMW ko?" - "rất tiếc anh ko có",
- "Anh có mặc đồ của Gucci ko?" - "ko luôn em ạh",
- "Anh có biệt thự 3 tầng ko?" - "em ơi anh ko có",
Thế là nàng ra đi ko nói lời từ biệt ! Anh chàng kia về kể với bố, bố anh bối rối :
"Con có thể bán cái Lamborghini Gallardo [93k Euro] để mua 2 cái BMW,bán cái PDA O2 để mua D500,thay đồ của Piere Cardin bằng đồ Gucci rẻ tiền,nhưng mà bắt bố đập bỏ bot 17 tầng của tòa nhà này thì hơi quá".

Tuyển cái gì đây !

Tuyển chồng chất lượng Lương tháng không tiêu Không được nói nhiều Không cho cãi vợ Phải biết đi chợ Nấu nướng ,quét nhà Không được la cà Rượu chè cờ bạc Không được lười nhác Phải tắm hàng ngày Không được xỉn say Không hay "tá lả" Không được quậy phá Không đánh vợ con Không béo , không lùn Không gầy ,không ốm Thức khuya dậy sớm Nghe vợ chăm con Biết mua phấn son Làm quà cho vợ Mua đồ không hớ Cao ráo, Thông minh Thấy con gái xinh Không được xí xớn ( °·.¸ \ / ¸.·° ): ac...ac...